The third time is the charm!

Cá estou eu, mais uma vez de cama já que hoje a tarde fiz pela terceira vez a transferência dos embriões.
Dessa vez foram 3, três bebês colocados para serem meus....
Tenho um sentimento bom, forte, positivo.
Não teria por que não acreditar que dessa vez irei segurar esses bebês, e seremos uma linda família.
E se ficarem os três bebês.... uhhh la la, será uma loucura, mas serei a pessoa mais feliz desse mundo!

Mais um negativo

Dessa vez foi sem surpresa, visto que eu tinha 80 % de certeza que o negativo apareceria novamente. Posso até dizer que foi mais fácil dessa vez, a frustração apareceu mais no Gustavo já que ele tinha muita esperança.
Eu senti que não era dessa vez pois não sentia nenhuma dor no peito, e acredito que esse sinal seja fundamental, o primeiro a aparecer!
Optei por não fazer o exame de sangue, fiz apenas um teste de farmácia que foi categórico.... optei por isso para me poupar de mais um "furo" no braço de para não ser rotulada por estar todo mes fazendo testes no laboratório.
O que pesa agora é ainda o sentimento de fracasso, não fracasso no tratamento, mas sim fracasso como mulher!

Repousando - de novo!!

Cá estou eu, mais uma vez de molho em casa, na cama e sendo mimada pelo Gusta.
Mais uma vez ele assume o papel de cuidar de mim e fazer tudo que eu preciso, um anjo!
Dessa vez fiquei mais na cama mesmo, só vim para o sofá da sala no terceiro dia. Já estava toda doida de tanto ficar deitada, com dores de cabeça e estava ficando impossível achar uma posição confortável para a cabeça.
Aproveitei para assistir mais uma vez a novelinha da tarde, e as da noite - já que era a única coisa a ser feita. Assisti também alguns filmes, que fizeram o dia passar mais rápido...
Desta vez estou me sentindo bem tranquila, sem pressão ou cobranças. Parece que depois de a primeira vez ter dado errado, você passa a acreditar que se der certo está no lucro...
Amanhã já poderei caminhar pela casa, e até irei trabalhar um pouquinho, bem pouquinho!
Vamos mais uma vez aguardar, e semana que vem saberemos o resultado.

Amanhã, mais uma vez!

A segunda tentativa de engravidar acontecerá amanhã, e posso dizer com certeza que está sendo bem mais tranquila.
Sem ansiedade nenhuma, sem dúvidas, até minhas expectativas estão mais baixas, o que pode ser positivo para não causar tanta frustração.
Passarei a semana toda em casa, 2 dias de cama direto, os outros dias com cuidados.... mas farei algumas coisas diferente da primeira tranferência de embriões. Tomarei menos água, por exemplo, para não ficar com a bexiga tão estourando e poder me concentrar no momento. Não subirei as escadas aqui do prédio, o Gusta terá a ardua tarefa de me carregar para cima, leve o tempo que levar (sorte dele que estou magrinha).
No mais, é isso, amanhã tentaremos mais uma vez.... e se Deus quiser será a última e vitoriosa tentativa!!

Lá vamos nós, mais uma vez...

Chegou a hora de retomar o tratamento.... e não quero perder tempo.

Mês passado não deu certo apesar de todos os cuidados, mas tenho fé que agora vai. E se não der certo ainda, continuarei tentando.

A nova data de transferência de embriões está marcada, estou tomando a medicação e me sinto bem mais tranquila do que no mês passado.... agora nada é novidade para mim.

Os cuidados seguirão os mesmos, não acredito que eu tenha feito alguma coisa de errada nos cuidados, acho apenas que não era pra ser daquela vez.

A única coisa que me chateia é ter que passar mais um Dia das Mães sem ser mãe!

No fim de semana eu estava ansiosíssima.... fiz o que não devia e antecipei meu exame de sangue.... Fiz planos de como eu receberia o Gusta em casa com o exame positivo nas mãos 3 dias antes do previsto.
Não foi assim, já na sexta feira recebi o negativo que tanto temia. Caiu meu mundo, mas as coisas ainda não estavam definidas..... eu ainda tinha esperança de que tudo pudesse mudar de sexta para segunda. Pesquisei os valores de Beta HCG e vi que eu ainda tinha chance.
Mas as cólicas estavam vindo com característica de cólica menstrual, bateu um medo em mim e no Gustavo.
Ainda senti alguns sinais que poderiam ser encarados como positivos.... azia, fome aumentada e mau humor (esse possivelmente causado pelo negativo).
Mas teríamos que esperar até o dia certo para ter certeza.
E esse dia chegou..... corri até o laboratório, com um misto de vergonha e esperança.
Nada mudou!
Mais um negativo...
Agora a decepção pode ser dividida com o marido, nos juntamos no silêncio e quando bateu o choro desenfreado ele ficou ao meu lado fazendo carinho e dando conforto. Barto também entendeu minha tristeza e subiu sobre mim para dar apoio.
É difícil descrever o sentimento....
Frustração.
Tristeza.
Impotência.
Vergonha de não ser capaz de fazer meu papel de mulher.
Mas o pior de todos é o sentimento de "saudade" de uma coisa que vc na verdade nunca teve. Saudade do bebê que antes era seu e agora não existe. Dediquei amor e cuidados para algo que nunca esteve ali...
Mas não desistiremos, Gustavo e eu queremos isso, queremos essa gravidez. E um dia ela vai acontecer!
Teremos mais tentativas, e uma delas vai dar certo. Só espero que seja logo!
Lá vamos nós para mais uma luta!

Burlar ou não a regra???

Eis minha dúvida cruel..... desobedecer o médico e fazer exame de farmácia ou mesmo de sangue antes da data para aliviar minha ansiedade ou aguardar pacientemente até a data estipulada????
Confesso que não é uma decisão simples!
Tenho medo de criar uma fonte de decepção graças a essa minha impaciência para esperar 1 semana ainda.
Tenho vários medos.....
Medo de fazer exame e ele dar logo negativo, ai já ficaria mal até a data estipulada pelo doutor. Lógico que eu repetiria, mas até lá seria uma ansiedade maior ainda.
Medo também de fazer exame de farmácia e dar um falso positivo (muito comum), ai eu ficaria suuuper feliz e empolgada e vai que depois o de sangue da um negativo...
Ta difícil decidir.... tah demorada para passar essa semana.... e eu continuo sem nenhum mísero sinal de que tudo tenha dado certo.... nenhum enjoo, nenhuma dor no seio, nada....
Vou te contar, não é fácil essa espera!

Fertilização FEITA!!!

Quase não consigo acreditar que todo esse processo chegou no ponto máximo.... O dia de tranferir dois lindos bebes para minha barriga foi ontem... e não poderia ter sido mais incrível.
Vamos aos detalhes...
A ansiedade me acordou cedo, mas eu me mantive tranquila durante todo processo. Fomos para a clínica na companhia de uma garrafa de água (responsável por eu chegar lá de bexiga cheia) e o procedimento de tranferência foi rápido, fácil e totalmente indolor.
Eu estava emocionada, e mentalizei a mão de Nossa Senhora sobre a sala, iluminando o dr e abençoando meus bebês e eu. Cheguei a esconder uma lágrima que insistia em descer pelo meu rosto, mas não queria que ninguém notasse na hora... depois de tudo, fiquei 1 hora totalmente deitada e sem me mexer.
Na volta para casa recebi e estou recebendo todos os cuidados do maridão. Fiquei totalmente deitada por 24 hrs, sem poder nem sentar nem levantar muito a cabeça.... Almoço e janta na cama, cuidados especial e a companhia do Barto sempre ao meu lado também.
A futura vovó Tina passou para dar um abraço já deixou alguns mimos para o baby (ou no plural). Um doce de pessoa, sempre tão atenciosa e carinhosa.
Tia Gabi, tio Paulinho, tia Lari e vovó Solange também vieram fazer companhia, me ajudar a passar o tempo. A futura madrinha Gabi também não se aguentou e já trouxe mimo para seu afilhado (a).
Agora estamos naquela expectativa..... em algumas semana poderemos fazer o exame de sangue e ter nosso esperado resultado....
Mas se meus pequenos realmente estiverem se segurando na minha barriga, já devem estar sentindo o imenso amor que desde já sinto em meu coração!!!!

Chegou a hora!

Tanto tempo e tancas coisas depois do último post.... tive vontade de vir contar os acontecidos, mas queria primeiro uma notícia boa para poder escrever aqui.
Agora ela está prestes a acontecer...
Mas voltando ao que já passou.... voltando para março.... preciso e quero contar tudo do tratamento, afinal no momento essa é a coisa mais importante que acontece na minha vida.
Fiz a coleta dos óvulos, procedimento tranquilo, apaguei rapidinho na anestesia, acordei como se tivesse durmido hooooras e horas. Mas foram apenas uns 20 minutos.
Na sala de recuperação soube da novidade, 25 óvulos foram retirados!! A paciente do meu lado produziu só 5, a outra 15. Eu estava me achando a bolacha mais recheada do pacote por produzir tantos óvulos....
Mas nem tudo era boa notícia.... essa "super produção" era sinal de Sindrome de Hiperestimulação Ovariana... uma complicação que pode se tornar um problema sério. O dr optou então por não fazer a implantação dos embriões fertilizados naquela ocasião....
E por falar em embriões, dos 25 óvulos retirados, 10 se transformaram em lindos embriões!!!! Meus bebês!
Mas o pequeninos tiveram que ser congelados e aguardar que a mamis ficasse boa logo.
Agora estou 100%, sem síndrome de nada, sem inchaço, sem injeções.
Essa semana está marcada minha tranferência de dois lindos embriões para a barriga da futura mamãe aqui.... Estou tomando alguns poucos medicamentos - Primogyna e Utrogestan - e aguardando o esperado dia de me sentir grávida.
Essa Páscoa será cheia de cuidados, repousos e mimos do Gusta pra mim... e quem sabe daqui uns dias posso postar aqui a grande e tão esperada notícia da nossa gravidez!

Fim de medicação!

Acabaram-se as medicações..... ontem fiz minhas duas últimas injeções. Neste momento nos resta esperar pelo dia de amanhã, quando iremos a clínica para coleta dos óvulos (1 dia antes do previsto anteriormente).
Muitas dúvidas rondaram minha cabeça durante esse mês de tratamento. Eu estava preparada para o pior.... para muitos efeitos colaterais, muito inchaço, muitas alterações e medicações doloridas.
Não foi assim!
Para minha surpresa, esse tratamento foi muitíssimo mais fácil do que eu poderia imaginar... Quase nada de inchaço (até o médico se surpreendeu), sem efeitos colaterais expressivos, nada de clara de ovo para tomar (oba), nada de dores!
Fácil demais!!!
Amanhã vamos a coleta, torcendo para que mais esta etapa seja vencida sem maiores problemas, sem intercorrencias e com tranquilidade.
Eu sou tranquila, sou calma, mas confesso que na minha cabeça os assuntos fertilização/gestação dominam 80% dos meus pensamentos.